Мне больше не интересно писать художку, но одними техническими записками на работе сыт не будешь. Поэтому, здравствуй, дорогой дневник.
В мире, где ты совершенно по-разному выглядишь в разном свете и камерах, где одни и те же размеры то жмут, то болтаются, где часть колец слетает, а вторая - не налезает, где с разницей в ракурс голова у тебя то как телевизор, то как блин, остаётся только заниматься терапевтическим самолюбованием и изо всех своих сраных сил верить в собственное великолепие.
Как я заметила, верить в то, что ты говна кусок, а) бесполезно, но б) прям не надо стараться.
В детстве меня отдали на дурацкие танцы, которые мне не нравились, и никак не разрешали бросить. И, как-то, на очередную просьбу, мама ответила, что танцы помогают мне оставаться в форме. А мне двенадцать лет, и я в форме спички. Лет до 25ти у меня вообще все было в порядке с обменом веществ, я не набирала вес, хотя переедала и употребляла сладкое в неограниченном количестве. Но мне как-то так это в душу запало, и я, практически сколько себя помню, боялась потолстеть. Да, мне ещё казалось, что худоба - единственное моё достоинство, и если я уж и её лишусь, то всё, труба.
Страшное дело, как глубоко может засесть случайное слово.
Собственно, я уже года два как потолстела, а мир рухнул только у одного не самого близкого товаристча, который, почему-то, глубоко морально травмировался от того, что я себя "запустила", да ещё и не сильно по итогу расстроилась по этому поводу.
Я всецело за бодипозитив, потому что жить в страхе за свое тело или в ненависти к нему - полный отстой.
Может, я и крашусь каждый день, а на вайлдбериз уже оставила пару зарплат, но сердце моё вылеплено из снега и сала. Поэтому на одном из фото вы можете видеть лыжи. Скоро вот надену их и уйду в лютый холод. А перед походом я что? Правильно, не тренируюсь! Сначала долго болела после ноябрьских, а потом настал декабрь и оказалось, что в мире есть другие живые люди, можно с ними прям встречаться, разговаривать, пить, в конце концов. Серьёзно, я где-то с двадцатого года, как вышли с карантина, замкнулась в вечные тренировки, график, режим, планы. Урывками встраивала что-то ещё в промежутки. Может, только ради этого и стоило спать в ноябре в летней палатке. Чтобы как следует устать, разболеться и захотеть расслабиться. По ощущениям декабрь получается столь же великолепен, как август.
Мой мозг, тем временем, попал в плен Отчаянных Домохозяек. Это ужасно, потому что они меня уже бесят, но осталось всего полтора сезона! Бесят повторяющиеся сценарии, бесят нелогичные персонажи, бесит высасывание страданий. Поясняю за нелогичность. Только одна героиня всё время действует как-то согласно прописанному ей же характеру. У остальных вроде есть свои черты, фишки и особенности, но они ничерта не влияют на их действия. Сегодня вспыльчивый персонаж кричит на всех вокруг, завтра ни с того, ни с сего, всех прощает, послезавтра снова кричит и так сезонами, то бишь, годами. Ни роста, ни обоснуя, с чего это он сейчас повёл себя нетипично.
Мне потом будет нужен какой-нибудь нормальный сериал.
Поняла, что меня вообще бесит романтизация женской инфантильности, слабости, "нелогичности" вот этой. В наш-то просвещённый век! Хватит приравнивать это к женственности! Да, это тоже, можно сказать, по мотивам одного "сериала".
Раньше на вопрос о работе я бурчала что-то про расчетчика, тут же добавляла, что это неинтересно и старалась поскорее перевести разговор на туризм. Теперь же я отвечаю про инженера-конструктора авиационных двигателей, и дальше у собеседника есть секунды три, чтобы сбежать, пока я не начала выкладывать ему всё. Вплоть до "да черт с ним, с туризмом, ты вот лучше представь себе обрыв лопатки..." А в детстве я мечтала только стать продавщицей. Хорошо, что не всем мечтам суждено сбыться.
