Я чего такая злая-то в последнее время - у меня месяц сахара не было. Чтоб икалось тому греческому богу, который внушил мне чувство вины за невоздержанность в сладком!
"Хочешь идти быстро - иди один, хочешь идти далеко - иди вместе". Стэтхэм, не Стэтхэм, а к ситуации с контролем питания подходит. Поздравили друг друга с Олей с тем, что уже месяц как мы мощь, воля, сила и даже не знаем, что такое матёрые. Взаимный контроль всем советую. Есть человек, который тебя хвалит, есть человек, которому можно пожаловаться на фруктозу в составе и тортики в офисе, есть с кем поделиться новыми вариантами пп-шных вкусняшек.
Что обидно - так это то, что я не похудела и вместо скул у меня по-прежнему щеки. Жаль, раньше отказ от сахара как-то лучше работал. Ещё и калории считать мне, откровенно, лень. Если что, про бога в первом абзаце шутка, а чувство, что жрать сладкое нельзя, мне внушил эндокринолог, употребивший слова "диабет" и "разовьется" в одном предложении.
Иногда я чувствую себя как завязавший алкоголик, которого подбивают чуть-чуть выпить. "Да утром можно", "да до шести можно", "да от одной конфетки ничего не будет", "да главное калорий больше тратить". Нельзя. Нельзя. Будет. Не главное. В общем, я уже не стесняясь трагически сообщаю про диабет, потому что "спасибо, я не хочу, не буду, не ем" не работает. Хотя диабета ещё нет и, если я буду молодцом, и не будет. Там, на самом деле, кроме сладкого ещё много чего нежелательно, в том числе "правильного". Я нормально соблюдала режим питания весной, а вот летом пошла в походы и в разнос. Сейчас стараюсь вернуться.
Задумалась, сколько нужно заниматься чем-то, чтобы начать говорить о том, что ты этим занимаешься. Например "я не ем сладкое". Не ем-то всего месяц. Вдруг я снова сорвусь и получится, что очень даже ем, а то была разовая акция. Или "я инженер-конструктор авиационных двигателей", но тоже всего месяц. А до этого семь лет была совсем другой инженер. И вообще расчётчик. Снова какие-то дурацкие комплексы, мешающие заявлять о себе, требующие заслужить и подтвердить.
Сознательной части меня ближе подход "fake it until you make it". Потому что в философии "нужно быть, а не казаться!" как раз и столкнёшься с проблемой критерия из предыдущего абзаца. "Как понять, что я уже есть, а не ещё кажусь?" Я за то, чтобы говорить о себе так, будто ты уже тот идеал из своих влажных (зачеркнуто) розовых мечт. Окружать себя атрибутами той, пока "не твоей" жизни. Получается такая цепная реакция: внешние признаки укрепляют внутреннюю уверенность, с уверенностью проще добывать себе новые внешние признаки, которые ещё больше укрепляют внутреннюю уверенность. Хм, с этой точки зрения моё желание заменить всю посуду на что-то в едином стиле не такое уж и бездумно потребительское.
Пример, я поправилась так, что мне стала мала большая часть одежды. А довольно сложно ощущать себя красивой кошечкой, когда штанцы в бочка впиваются. В итоге я сдалась и накупила одежды по размеру. И вот когда вещи нормально сидят, не превращая тебя в перетянутую колбаску, гораздо проще поверить, что ты в порядке и вполне себе красивая булочка. Да, в плане веса я за принятие, а не за похудание. Потому что, камон, несколько лишних килограмм - это не то самое ожирение, пропагандой которого якобы занимается боди позитив. И разводить из-за них вопли и комплексы нет смысла. Да, я из своих развожу, но это чтобы показать вам, как не надо.
А в жизни моей работа, танцы, утренний макияж и полон телефон фотографий еды для отчетов. Больше, чем жопы, на самом деле!
Подписчики часто спрашивают меня: правда ли, что за каждое удачное фото жопы я расплачиваюсь одним словом из словарного запаса. Надеюсь, нет. Листала книжки на озоне, к одной прочитала замечательный минус: "слишком много незнакомых слов, приходилось гуглить!". Стало интересно, заказала. "Угрюм-река" Шишкова.
Встречала мнение, что художка - ерунда, книги по саморазвитию - вот полезная трата времени. Не согласна. Для меня художественная литература всегда была инструментом познания мира, стимулом для размышлений и рефлексии, призывом высказаться в ответ. Не обязательно публично, но себе внутри четко что-то проговорить.
Из последнего: Ильф и Петров прекрасны до мурашек, бегающих по культурному коду. Орхан Памук хорош, а его персонажи бесят меня едва ли не сильнее персонажей Толстого. Сейчас читаю "Дом тишины", боги великие, одна - восокодуховная тумбочка-страдалица, одна в белом пальто красивая, другой весь такой непонятый, с великом миссией, сознательно взявший в жены тумбочку и высокодуховно страдающий от того, что она оказалась тумбочкой. Остальные даже непонятно, как не померли со скуки в собственном обществе. Как-то на ночь начала слушать "Вверх по лестнице ведущей вниз", поняла, что хочу перечитать, заказала в бумаге.
Из фильмов посмотрела "Отца" с Хопкинсом, рекомендую, но лучше заранее выключите эмпатию. Пускать в свою жизнь новый сериал после "Секса в большом городе" пока не готова.
